Śmiech to zdrowie

Znasz fajne dowcipy? Dawaj, niech wszyscy się pośmieją Wink

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez nibylandia dnia Pon 22:11, 10 Maj 2010, w całości zmieniany 1 raz

Przed wizytacją w szkole nauczyciel ustala:
-Jak o coś zapytam , niech zgłaszają się wszyscy. Ci, co wiedzą ,prawą ręką, a ci co nie wiedzą , lewą...

albo:

Naukowcy skąstruowali maszynę która zabija gdy się skłamie, aby ją przetestować zaprosili trzy dziewczyny
pierwszego dnia przyszla brunetka i mówi:
Myślę, że...
...jestem ładna.
PUF !
maszyna ją zabila,
następnego dnia przyszła inna dziewczyna i mówi:
Myślę, że...
...jestem mądra.
PUF !
maszyna ją zabiła,
trzeciego dnia przyszła blondynka i mówi:
Myślę, że...
PUF !
maszyna ją zabiła.

Post został pochwalony 0 razy

Prokurator do oskarżonego:
- Czy przyznaje się pan do przestępstwa?
- Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny!

Post został pochwalony 0 razy

Jeśli śmiech to zdrowie to może coś o Muse Razz

Tak dziś z ciekawości przy okazji wchodzenia na nonsensopedię, wpisałam Muse w wyszukiwarce i oto co mi wyskoczyło : [link widoczny dla zalogowanych] Smile

Może i stare, ale ja dziś dopiero wpadłam na wpisanie Muse w nonsensopedii Razz

Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Kundzia dnia Pią 20:43, 28 Maj 2010, w całości zmieniany 1 raz

Przychodzi eskimos do baru i mówi:
- Kelner, whisky!
- Z lodem?
- Nawet mnie nie wku...aj!

Post został pochwalony 0 razy

Pewna blondynka kupiła sobie w aptece podpaski. Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta, zaczerwieniony po uszy odpowiada:
- Pani wybaczy ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!

Post został pochwalony 0 razy

Dzieci podchodzą do hrabiego spacerującego po parku i wskazując na zamek, pytają:
- Czy pan mieszka w tym zamku?
- Tak.
- A czy tam nie ma żadnego straszydła?
- Nie ma. Jestem jeszcze kawalerem.

Post został pochwalony 0 razy

Na Euro 2012 zagramy kolejno:
1. Mecz otwarcia
2. Mecz o wszystko
3. Mecz o honor

Post został pochwalony 0 razy

Polak, Czech i Niemiec spotkali diabla.
Kazał im przynieść jakąś roślinkę.
Polak przyniósł tulipana, Niemiec dziką różę a Czecha jeszcze nie ma...
Diabeł nie czekając kazał im to zjeść.
Polak zjadł bez problemu.
Niemiec natomiast je, i płacze i śmieje się jednocześnie..
- Czemu płaczesz - spytał diabeł
- Bo muszę zjeść dziką różę, to boli!
- A czemu się śmiejesz?
- Bo Czech idzie z kaktusem!

Post został pochwalony 0 razy

Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą zwierze w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa pije wodę daje mleko. Wzięli ją nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi nadstawia miskę od tyłu. Po chwili wylatuje krowi placek wtedy ten z miską mówi:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna bierze.

Post został pochwalony 0 razy

Do lekarza przychodzi nastolatek i drżącym głosem zaczyna:
– Panie doktorze, mój przyjaciel przespał się z nieznajomą dziewczyną i teraz boi się, że zaraził się jakąś chorobą weneryczną...
– To niech pan ściągnie spodnie – mówi lekarz – i pokaże mi tego przyjaciela.

Post został pochwalony 0 razy

Jaś do kolegi mówi:
- Moja starsza siostra to ma szczęście.
Kolega z zaciekawieniem pyta:
- Dlaczego?
Jaś na to:
- Była na prywatce, na której urządzono konkurs. Każdy chłopak musiał albo pocałować dziewczynę, albo dać jej czekoladę.
- No i co ? – pyta kolega
- Przyniosła 20 czekolad! – odpowiedział Jaś

Post został pochwalony 0 razy

Spotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi:
- Czy ty wiesz Franek, że moja świnia mówi po francusku?
- Chyba jesteś pijany, albo zwariowałeś!
- Nie wierzysz? To założymy się!
Sąsiedzi poszli do chlewu do świni mówiącej po francusku. Jej właściciel pyta:
- Kaśka, umiesz mówić po francusku?
Świnia nic. Wtedy chłop ją kopnął, a świnia:
- Łi, łi, łi!

Post został pochwalony 0 razy

Mąż i żona jadą wiejską drogą do znajomych. Wjechali w błoto i samochód ugrzązł. Po kilku minutach bezowocnych prób wyciągnięcia go spostrzegli młodego rolnika z parą wołów. Rolnik zatrzymał się i zaoferował pomoc za 200 złotych. Mąż się zgodził i po chwili samochód mógł jechać dalej. Rolnik mówi do męża:
- Wie pan, dzisiaj wyciągnąłem już 10 samochodów z tego błota.
Facet patrzy z niedowierzaniem na pole i pyta:
- A kiedy ma pan czas, żeby zaorać pole? W nocy?
- Nie - mówi młody rolnik - w nocy leję wodę w dziury.

Post został pochwalony 0 razy

Wczesnym rankiem przychodzi do
obory rolnik, mocno zmęczony po całonocnej libacji. Stawia wiaderko i zaczyna doić krowę. Po jakimś czasie krowa pyta:
- Co piło się wczoraj?
- Troszkę się wypiło.
- Boli główka dzisiaj, nieprawdaż?
- Oj, jak boli - mówi rolnik.
- No dobrze to złap za cycuszki to ja poskaczę.

Post został pochwalony 0 razy